Lustige Zitate

George W. Bush:

“Ich glaube an die friedliche Koexistenz von Menschen und Fischen”

"Unsere Feinde sind innovativ und haben große Ressourcen. genau wie wir. Sie hören niemals damit auf, neue Wege zu finden, um unserem Land und unseren Einwohnern zu schaden - genau wie wir."

“Ich denke Krieg ist ein gefährlicher Ort.”

"Vielen Dank eure Heiligkeit. Krasse Rede." (Bust zu Papst Benedikt der XVI)

"Ich möchte, dass sie verstehen, das wenn ich über Krieg spreche, eigentlich Frieden meine"

jaja der alte bushi. er konnt nix, aber das konnte er gut.

ja der gute alte Bush.
Am besten finde ich ja

Zitat :

Unsere Feinde sind innovativ und haben große Ressourcen. genau wie wir. Sie hören niemals damit auf, neue Wege zu finden, um unserem Land und unseren Einwohnern zu schaden - genau wie wir.

Militärische Intelligenz ist ein Widerspruch in sich. (Groucho Marx)

Alkohol ist keine Antwort, aber man vergißt beim Trinken die Frage. (Henry Mon)

Sex is not the answer. Sex is the question. "Yes" is the answer.

Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine, dt. Dichter, 1797-1856)

Der Charakter eines Menschen läßt sich leicht daran erkennen, wie er mit Leuten umgeht, die nichts für ihn tun können.

Wer nicht raucht und auch nichts trinkt, der ist schon auf andere Art den Teufel verfallen. (span. Sprichwort)

Wer nicht auf seine Weise denkt, denkt überhaupt nicht. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)

Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat. (Winston Churchill, engl. Staatsmann, 1874-1965)

"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen". (Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science, 1949)

Es gibt zwei Dinge, die unendlich sind, das Univerum und die Dummheit der Menschen. Aber beim Universum bin ich mir noch nicht sicher.

Es gibt besseres im Leben, als den ganzen Tag auf einem unbequemen Stuhl vor dem Computer zu sitzen: Losgehen und einen schönen bequemen Stuhl kaufen!

Lieber schlau inne Bluse schauen als dumm ausser Wäsche gucken

Ich möchte mal so sterben wie mein Opa: friedlich Schlafend, mit einem Lächeln auf den Lippen. Und nicht schreiend und kreischend -- wie sein Beifahrer.

Bedenke wohl
dein größter Feind heißt Alkohol
doch selbst in der Bibel steht geschrieben
du sollst auch deine Feinde lieben!

Ich hab sechs Jahre keinen Alkohol getrunken, sechs Jahre keine Drogen genommen, hatte sechs Jahre keinen Sex...
Und dann wurde ich eingeschult

Heute ist nicht alle Tage, ich komme wieder keine Frage!

..lieber die Hölle regieren als dem Himmel dienen...

Höflichkeit ist die sicherste Form der Verachtung.

Man kann niemanden überholen, wenn man in seine Fußstapfen tritt.

Alkohol ist keine Lösung, sondern ein Destilat.

das sind son par, hab noch mehr auf lager

...und sie standen an den Hängen und Pisten... ist eigentlich nur lustig, wenn man es sagt, aber egal
Für Micha:
Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball. (Marco Reich)


Hauptsache, wir stecken jetzt nicht den Sand in den Kopf. (Aleksandar Ristic)
Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv. (Toni Polster)
Ich bin sehr selbstkritisch, vor allem mir gegenüber. (Andreas Möller)
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. (Richard Golz)
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Und den Rest habe ich einfach verpraßt. (George Best)
Ich habe fertig. (Giovanni Trappatoni)

Wozu Socken? Sie schaffen nur Löcher! ^^

"Alkohol, in Maßen genossen, ist selbst in größeren Mengen nicht schädlich."
Anderl Heckmair

Jesus sprach zu seinen Jüngern,
"lßt die finger von jungen dingern!
laßt sie wachsen und gedein,
bis sie selbst nach Kerlen schreien!"

Schire:"Ich verwarne ihnen!"
Spieler:" Ich danke sie!"

Wer kriecht des Nachts durch Kraut und Rübern?
Der Osi ist´s, er will nach Drüben.
Zaun erreicher mit Müh und Not,
doch Strom war drauf, nu is er tot!

Und jetzt seit leise! Ich habe keine Zeit euch zu ignorieren!

,,Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch." (Heribert Faßbender)
,,Die Spieler, wo dieser Sprache nicht mächtig sind, sollten erst Deutsch lernen." (Mario Basler)
,, Ein Präsident ist wie ein Friedhofsverwalter. Er hat eine Menge Leute unter sich, doch keiner hört ihm zu." (Gustav Stresemann)
,,Mich persönlich stört der Bahnstreik nicht. Schlechtes Essen und unfreundlichen Service habe ich auch zu Hause...Oh, für den muss ich mich nacher wieder rechtfertigen."(Oli Pocher)
,,Juhuuu! Ab heute stink ich nicht mehr. Meine Mutter hat mir ein Deodorant gekauft!" (Milhouse)
,,Die Mauer wird in 50 und auch in 100 Jahren noch bestehen bleiben, wenn die dazu vorhandenen Gründe noch nicht beseitigt worden sind." (Erich Honecker)
,,Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen." (Homer Simpson)
,,Der Spargel sollte im möglichst feuchtem Wasser frisch gehalten werden." (Spargelbauer bei ARD)
,,Hete war es wieder so, dass wir erst anfangen Fußball zu spielen, wenn wir einen drin haben." (Oliver Kahn)

"Madrid oder Mailand, Hauptsache Italien." (Andreas Möller)
"Es war ein toller Moment als der Trainer sagte:"Komm Steffen, zieh deine Sachen aus. Jetzt gehts los." (Steffen Freund)
"Wenn wir in Frankfurt nicht gewinnen, treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt." (Rolf Rüssmann)